Limiti (non Paolo)

Sabato a Mantova per vedere la mostra sul Mantegna.
Ingresso alle 17.45, prenotati due biglietti.

Niente coda alla cassa e all'ingresso.
Entriamo.

Spazio piccolissimo, percorso tortuoso per raggiungere i quadri.
Nessun cartellone o altro che spieghi le scelte dei curatori o alcuni elementi sulla vita del pittore o sui quadri esposti.
Gente ovunque: sopra, sotto, a destra, a sinistra del tipo Esselunga al 24 dicembre ore 18.

Quadri invedibili a causa della ressa che spinge lontano il solingo visitatore.
Guide dei gruppi che vociano come oche in un cortile ed urlano in continuazione: "I visitatori singoli che non fanno parte del mio gruppo sono pregati di allontanarsi dai quadri, questa è una visita a pagamento, non aperta a tutti".
LaO pensa: "Ma brutta cogliona, se non posso avvicinarmi a nessuno dei 21 quadri esposti perchè di fronte ad ognuno c'è un gruppo mi sai dire cosa cazzo posso vedere?".

Dopo 45 minuti usciamo da quel girone infernale.

Al ritorno ci si ferma in un ristorante abbastanza quotato.

Ordiniamo ad una ragazzuola colma di ricci e rossetto, indicando la bottiglia di prosecco che vogliamo bere durante il pasto.
L'ochetta simil Shirley Temple segna tutto sul suo magico tacuino e scompare.

Dopo 5 minuti arriva una bottiglia di acqua Panna e i bicchieri per il vino.
Dopo 10 minuti arriva il piatto dell'antipasto.

LaO: "secondo te si sarà ricordata del vino?"
Eu: "Massì, lo porterà..."

Passano altri minuti, del vino nemmeno l'ombra.
LaO frigge e mangia l'antipasto.

LaO: "Se questa adesso porta il vino, giuro che faccio un casino della madonna e se lo mette in quel posto in cucina, non lo voglio più".
Eu: "Evita di farmi far figure che c'è un sacco di gente"

Eu riesce ad attirare l'attenzione del direttore di sala, segnala il problema.

LaO: "Ora puoi essere sicuro che la bottiglia se la porterà in cucina, mi rifiuto, non ci si può far trattare così".
Eu: "Provaci e m'incazzo, non fare show da checca isterica qui dentro, mi raccomando".

Dopo qualche minuto il direttore, mortificato, arriva con la bottiglia.
Si scusa evidenziando che nessuno l'aveva informato sulla nostra scelta un poco ricercata e di non facile individuazione nella cantina.

Per dovere coniugale mi limito ad un'osservazione cattiva poco urlata.
Il direttore mi guarda stranito e da quel momento si occuperà in prima persona del nostro tavolo.

Credo che queste buone azioni mi garantiranno il paradiso eterno.

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Il paradiso
tu vivrai
se tu scopri
quel che hai,
non ti accorgi che
io amo già te.