Ufficio di collocamento

Dopo la riunione di redazione mi sono concesso una passeggiata prima da Paul smith e poi da Armani in via Manzoni alla ricerca di idee per gli acquisti autunnali (ma considerato che già ho sforato il mio budget per i prossimi 10 anni con l'acquisto della casa mi sa che non comprerò nulla).

Nel secondo negozio vengo accolto dai soliti sorrisi dei soliti commessi che a 30 anni han la faccia che ha subito più lifting del sedere di Berlusconi, e che quando li vedo così tutti ingessati nei loro vestitini iper attillati non posso che ridere ricordandomeli (in buona parte) appostati nei bagni della statale a raccattar uomini per sveltine.
La musica assordante tra le stanze del negozio trasforma i vetri e le paillettes dei vestiti in una scenografia discotecara che sembra uscita dal Confession Tour di Madonna.

Dopo due minuti di navigazione libera tra gli scaffali dell'oceano Armani (quel signore che ha detto che ormai anche gli operai possono vestirsi con le sue creazioni, perchè tanto "un jeans a meno di 150 euro non lo vende più nessuno"), tutti i presenti vengono disturbati da un urlo sovrumano degno di Attila il flagggello di DDio.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

E chi sarà mai?

Un commesso che ha continuato dicendo: "UNO SCARAFAGGIOOOOOOOOO, UNOOOOO SCAAAAARAAAAFAAAAGGIOOOOOOOOOOOOOO, QUALCUNO MI AIUTI, MI LIBERI".
E poi ancora grida, richieste d'aiuto, richieste di disinfestazione del locale, acqua, una sedia su cui sedersi per far passare lo spavento, etc.

Ora, se anche un microcefalo simile trova lavoro, mi chiedo quale sia l'agenzia per il reclutamento di mano d'opera a cui si rivolge il Giorgio.
Come minimo, se mi rivolgessi allo stesso ufficio, avrei la scrivania di Tronchetti Provera.