Organizziamo una cena per prevenire il divorzio? Semmai invitiamo l'ex moglie, l'attuale e la nuova amante

Se si viene invitati ad un party di compleanno colmo di omosessuali anoressici in un locale piuttosto chic, si corre il rischio di far brutta figura fiondandosi sul cibo e spazzolare ogni pietanza come se si fosse reduci da 40 giorni nel deserto in compagnia delle tentazioni sataniche.

Una soluzione è quella di sedersi accanto a due splendide lesbiche quarantenni che, oltre a intavolare discussioni sensate e simpatiche in grado di far divertire rispetto ai sorrisetti scuciti con bocche che sembrano culi di gallina stitici dai maschietti, sembrano cavallette impazzite nel consumare ogni indizio di cibo e tracannare vino come Judy Garland a trent'anni.

Seguendo tale affinità elettiva, io e il consorte, sabato sera siamo sopravvissuti ad un banchetto siffatto.
Ad una cena con una ventina di invitati, ci siamo infatti appollaiati vicino alle uniche due simpatiche ragazze biologiche, e con loro abbiamo collaborato per dare una parvenza umana al banchetto, dove tutte le altre ragazze psichiche erano impegnate ad avanzare ogni tipo di pietanza al suon di: "Non posso ingurgitare altra roba così grassa, la camicia esploderebbe...".

LaO: "certo che almeno la E. e la L. han salvato la serata... poi le ho trovate molto femminili stasera..."
Eu: "ma che femminili? ma hai visto? La L., paragonata alla sfranta antipatica vicino a te, sembrava Nerone a confronto con Lina Sotis".